
Sobran sitios de donde servirse. El problema es que no alcanza el tamaño de las manos. Oh my God, esto fue toda una experiencia, mas de lo que esperaba ---y dejenme decirles que cuando vi esta captura antes de bajar el episodio, solo tenia un pensamiento en mi mente. Les doy una pista sobre que trataba : Rape.
No, enserio ... ¿ que sucede con los titanes musculosos de este anime,
que se la pasan sonriendo como si vivieran con un orgasmo mental
permanente y estuvieran a punto de compartirlo ~a la fuerza~ con
cada hombre que tengan a la mano, aun si le sacan un metro de altura ...
sentados ? No debemos engañarnos, lo primero y principal a definir
sobre Gifuu Doudou es que se ve terriblemente gay. Varonil
tambien porque nadie discute la proezas, la musculatura o los diseños
Hokutescos ... pero enserio, la cantidad de homolust es avasalladora,
tanta como puede haber cuando uno de los protagonistas es arrebatado
por una tormenta de petalos invocada por el otro que tocaba el banjo,
quedandose a beber al lado suyo mientras ambos ignoran a media docena de
prostitutas con tetas que intentaban escapar desde su escote. Oh~~
entiendo que van por el estilo de hombria samurai donde solo el cuerpo
sudoroso de otro varon era digno de acompañarte hasta la muerte, y en
que la belleza de las artes podia conferirse entre guerreros al
sostenerse la mirada como si intentaran penetrarse ... pero con los
valores culturales de hoy en dia, es imposible ver una historia de este
tipo sin buscar el angulo perverso. No me pidan demasiado
profesionalismo cuando parece un Sengoku´s Bizarre Adventure sin
la locura que hacia verdaderamente machos a los acores robustos de
aquella serie, con trajes coloridos y entallados. De hecho me parece que
seria contraproducente verlo sin un toque de ironia, porque las
situaciones homoerectiles son tantas como aburrida es la narrativa.
Honestamente hablando, Gifuu Doudou tiene tanto presupuesto y emocion como Amnesia o
cualquiera de esas series con bishounens sin ganas de vivir ni la
capacidad de expresar emocion alguna en su rostro, sin embargo no pare
de reir en los 20 minutos porque yo mismo completaba las escenas con el
doble sentido que salpicaba cual bukake.
Los
desafio a ver la primer parte sin regar saliva sobre su teclado, sea
porque la hombria es demasiada y los humedece (nadie esta juzgando), o
porque no logran contener las carcajadas. Ah, y no me refiero a que
empiecen con una multitud de samurais borrachos mostrandose las tangas, o
el anfitrion con un tumor en la cabeza y la boca tan grande que podria
meterse un balon de futbol (aunque mentiria si dijera que esas cosas no
ayudaron). Nope, hablo del primer Mc (Maeda Keiji, creo ? Ambos son
identicos cuando el lampiño tiene pelo durante el flashback) que
interrumpe la fiesta para meterle un hachazo al pilar principal de la
mansion, que de todas formas no alcanzaba la envergadura, el grosor de
su propio cuello. Sobra decir que el barbudo se frikeo, porque si
llegaba a partirlo por completo iban a terminar con los traseros
astillados de tanta madera que les caeria encima. Por cierto, la barba
del anfitrion era un plus para meterlo en personaje, pero la verdad que
comparado a Keiji parecia un enano herrero de fantasia medieval (un
dwarf, como les dicen). Retomando, la escena no estuvo completa hasta
que aparecio el amigovio Kanetsugu, a quien todos reverenciaban como un
Dios ... posiblemente porque tambien tenia las dimensiones de un coloso.
Lo mas gracioso es que bullshiteo cualquier verso para cubrir a su
amigo vandalo e igualmente quedaron todos llorando de tan conmovedor que
fue la idea, aun si se veia en la mirada de los tipos que estaban
riendose por dentro de arruinar el patrimonio de ese enano puto. Ok, ok,
el mensaje era que con un hachazo en su propiedad siempre tendria
presente que a pesar de los lujos actuales todo decaera con el paso de
los años, asi como jamas podra subir de status porque existen hombres de
cuello draconico encima ... pero que carajo, no deja de ser bullshit. Anyway, el episodio transcurre en dos tiempos divididos por el Opening rockero y un narrador, quien melodramaticamente nos indica que las ovejas son hermosas (¿?), tanto como la justicia personal puede encontrarse en tocar el bajo rodeado de prostitutas o vestirse con cuellos peludos
y pipas largas que cuelgan de labios colagenados. El problema de la
serie es que aplaude y ejemplifica esas conductas, pero lo hace de
manera torpe con una voz en off que lo subraya, si no le basta con
dialogos menos naturales que un travesti de dos penes. Lo peor es cuando
Kanetsugu y Keiji se sientan a recordar el pasado (llevandonos a un
flashback, o mejor dicho al tiempo que la serie manejara como presente)
como si tuvieran que contarse una leyenda de la que nada saben, aun si
son quienes la protagonizan. Muchos dialogos parecidos se dan entre los
robustos actores, como si no pudieran tener una conversacion libre de
citas historicas y mapas con flechitas. Aprecio las indicaciones como el
extrajero ignorante que soy, pero hasta donde entiendo la serie fue
pensada para el publico nipon que puede gozar con historias de la epoca
Sengoku sin los extras. Redundante y torpe, asi corresponde llamar a la
ejecucion. Realmente deben permitir que las escenas hablen por si solas,
olvidando las explicaciones que a nadie le interesan. Por ejemplo
cuando Kanetsugu fue al prostibulo pensaba armar barullo, pero se dejo
llevar por la musica y los petalos. Aun entonces el bravio extravagante
comenzo a tocar mas rapido como si lo estuviera provocando, de lo que
nacio una tension interesante. Se les fue la mano con el aura pesada de
gas negro, pero el enfasis estuvo bien puesto y la secuencia libre de
interrupciones, rematada por el grado de bizarrismo apropiado
decapitando un par de idiotas con la cuña gigante del shamisen. Si
pueden hacer mas escenas como esas, examinaria verlo ---pero no esta en
mis prioridades y el morbo tiene parte de la culpa, factores que la
condenan al abandono desde ya.
Extrañaban a los Titanes ? Aca tienen algunos.
El ataque de los clones ! Man, ya se que tienen
fotocopiadoras en el utero, pero estan exagerando.
" El pilar de la mansion, eh ? Sep, es muy buena madera.
Robusta, firme, gruesa ... casi tanto como mi cuello. "
Para un samurai legendario, el legendario Rape Horse.
Esa no es la cara de quien intenta darte un consejo sano.
Un consejo en barra quizas. Oh, y si cree que colgado al cuello
tiene un collar de perlas, piensenlo de nuevo. Solo digamos
que hay otras partes del cuerpo donde se las puede lucir.
Y si el primero les parecia groso, esperen a ver al otro.
Se dice que cinco hombres deben caminar delante suyo
para cargar con su brutal miembro cuando lo desenfunda.
- " Barba, ya sabes cual es tu trabajo : hasta el fondo. "
- " Señor, NO ! Por favor !! Esta ves morire enserio !
Me gusta, pero la ultima vez que intente meterla toda
se subio hasta mi craneo y casi me sale por la frente ! "
Dicho sea de paso, es imposible que la succionen arrodillados.
Se necesitan dos mitades para llegarles a la cintura !
- " Esta noche la luna se ve especialmente llena. "
- " Sep, y tu copete esta bien erecto. "
" He gozado todo lo que la naturaleza tenia que ofrecer
por estos lares. Hasta el mar y sus octopodos no paro. "
" Aquellos eran dias de gloria, los de nuestra juventud.
Las aventuras con los hermanos mono y Shang Tsung
quedaran grabadas para siempre en el corazon. "
Si con el fondo rosa y los petalos no les parece el titulo
de una porno gay, hoy mismo presento mi renuncia.
El estilo tan particular de aquel sujeto hizo historia.
Despues lo adoptaron para eso que ya saben.
Uwanariuchi era una pelea entre mujeres
que se daba cuando el hombre se casaba con otra
a menos de un mes de divorciarse. En el caso de un palurdo
como este, la disputa era para ver quien se lo quedaba.
En otras palabras, ninguna queria la mercaderia defectuosa.
Basicamente, agarraban palos y visitaban la cocina de la competencia
para romperle la cabeza. Muy civilizado.
Por supuesto que la agredida tenia derecho a defenderse
con cualquier cosa que tuviera a mano, desde palos de amazar
a cucumbers y sus propias tetas. Que tetas, por cierto.
Otra de las costumbres varoniles de la epoca
era tomar sus gigantes miembros y usarlos como flechas.
El hombre que nunca sonreia. Cuando la metia,
estaba silencioso y duro como la piedra.
" Soy tan macho que me salio un segundo set de pectorales. "
Este otro tenia tanta espalda que sobraba lugar para dos cabezas.
Sobra decir que montados a un caballo eran tan --pero tan-- gigantes,
que para alcanzarle algo debian hacerlo mediante una vara,
o subiendose a una escalera.
De lejos no parece, pero si lo ven a escala
podria mirar a los ojos de un mamut.
" Si me acaban en la cara revivo 20 años
absorbiendo la juventud y los nutrientes. "
A la mierda, miren el tamaño de esa cuña ! Total badass.
El curioso caso de la mujer de un pecho. No fue shoppeado.
Separados al nacer, unidos en la cama.
- " Son muchos, como hacemos ? "
- " Pido al que tenga las bolas mas grandes. "
- " Carajo ! Bueno, aunque para asegurarnos
vamos a tener que palparlos uno a uno ... "
- " Bien por mi. "