Blood C 11

Paro de actores. El macabro hibrido de Production IG y Clamp llega con el "esperado" capitulo de las revelaciones, donde aplica su habitual sutileza para someternos a una brutal bajada informativa sin astucia. Como lograron arruinar incluso esto escapa a mi raciocinio, pero lograron hacerlo ¡¡ y de que manera !! Habran pensado que el shock de contarle al publico que todo era una farsa y los actores eran personas deprorables bastaba para salvar este desastre (imagino que algun idiota ahi afuera lo trago), pero dado que el twist era evidente desde el segundo capitulo y que la personalidad habitual de los pendejos era naturalmente repelente, todo jugo en contra. La espera no valio la pena y hacer un giro de 180 en la caracterizacion de varios es el truco mas viejo del libro cuando se trata de quitarse la careta. ¿ Las inocentes y juguetonas gemelas eran capomafias involucradas en prostitucion de menores ? Y Tokizane -nuestro heroe taciturno- un malparido a quien solo le importa el dinero ? Tengo entendido que despues de ver este episodio Gen Urabochi decidio que Fate Zero no merece aparecer en la misma television que Blood C galardono un dia. Dicese que como si la revelacion -Gasp- de que Saya bebe sangre de los monstruos no fuera suficiente, resulta que Fumito la mindrapea a base de Guimaves e hipnotismo. Cuando da la cara y los Rebelde Way se orinan por la nariz del miedo recien me cayo la ficha de que el tipo es un evil mastermind y debe tener un armario con chalecos de gorila y pantuflas de perro labrador que goza vestir mientras bebe un licuado con sesos de bebe. La puta madre, yo me quejaba de Nº 6 tirandole al publico en la cara datos como la existencia de elfos hippies a mitad del show. Vayanse al Big Bang de los carajos para ver el primer carajo cuando se creo el universo. Encima ahora que me molesto en leer informacion de esta porqueria me entero que la pelicula sera una historia autoconclusiva, haciendo de esta mierda algo todavia menos importante. Imagino que en el proximo capitulo todos los actores mueren enserio, Saya combate con Tadayoshi hombre-lobo (el del flashback, obviamente) y Saya queda libre para la pelicula, donde enfrente a wathever the fuck sea que recibio la sangre extraida. Asi que nisiquiera estamos viendo un comercial extendido que duro 11 semanas (+ 24 minutos y 30 segundos) mas de lo necesario. No creo que exista un insulto en nuestro idioma lo suficientemente abarcativo para todo lo que merece esta afrenta a los espectadores y la reputacion de Blood. En fin, hablemos del dialogo. Ya en la poca emocion de los Seiyuus y el poco esfuerzo de tener algo que asemeje una conversacion se ve el nulo planeamiento que tuvieron fuera de " vomiten que estuvimos jugando al Truman Show ". La idea se redujo a poner 4 personajes a explicarse mutuamente las cosas que ya deberian saber (o a ningun de los otros deberia importarle en este momento particular) con el natural aplomo de un bufon y la artificialidad de TOPIO, el robot que juega ping pong cuando no esta planeando la perdicion del homo sapiens con la ayuda de computadoras y calculadoras. Fue como ver un programa para niños de 6 años, pero de esos que conducen ex-cabareteras que intentan cambiar su imagen y tuvieron la suerte de acostarse con el productor de un canal que tenia un espacio libre a las 6 de la mañana. Digo, saben que shows como los muppets tienen un alto nivel (hablo enserio) de planeamiento, no ? La Bohemian Rhapsody que hicieron hace un par de años es brutal. Retrocedo y me explico : un personaje hacia una pregunta y el otro respondia. - " Gemelas obviamente chupapenes, por que estan aca ? "; - " Vos sabes ... todos tenemos un cadaver en el placard ... mwahahahaha ! Y cuando todo termine usaremos estos uniformes ridiculos para filmar videos pornos con las chicas tontas que regenteamos". Es un largo set de preguntas y respuestas que revelan el obvio caracter malparido del "main-cast" (in engrish !) apenas interrumpido por flashbacks de Saya tomando sangre, o de ella con otro uniforme noqueando hunks de Resident Evil 2 y siendo drogada con ~~guimaves~~ dardos. Tosco y tedioso, cubierto con un film granulado para mayor aburrimiento. Bordeando los 20 minutos (y los 10 cabellos arrancados por tanta mediocridad) un perro gigante con brazos en las orejas aparece y corre a los chicos malos por la impresionante distancia de 15 metros antes de evaporarse (literalmente, sus pasos dejan de escucharse) solo porque el resto de los personajes con nombre llegan a redondear la exposicion. Para completar la ofensa, el clon de Yukito parece sentir algo de verdad por Saya como si necesitaramos el cliche donde "se sacrificara por ella porque aunque todo sea una mentira, sus sentimientos son reales". Viendolo por el lado bueno, que la pelicula sea una historia separada significa que todos van a morir en el ultimo capitulo y de una vez por todas. Ya en la preview se ve a Tokizane siendo masticado. Dudo que tenga tiempo de meter otro doppleganger en la boca del monstruo. En cualquier caso, T-menos 1. Gracias, Jebus ! Ahora repara blogger que hacer entradas de esta forma me desespera.